夜色咖啡館

今晚偶然轉到〈穿著Prada的惡魔〉，我還是好喜歡那個結尾，

當安海瑟威將手機丟向池裡邊，一切就是心的開始，就是心，一個聽到心的聲音的人，終將不遺憾。

偌大的空間彷彿容不下一粒沙。

我播放音樂，高聲歌唱，讓聲音於四壁間環繞充盈；

區公所的第二天，仍然是望著電腦發呆。

看著同事們忙碌，我卻還像傻妹一樣，仍舊甚麼也不會，無法上手。

爸總是說烏日交流道是最複雜的，但到這裡他也總是講話結果第三度下錯交流道。

讓人事主任主動打來問我何時報到，車子竟然駛進熟悉的建國路，媽媽呀，我心急如焚啊！！

很抱歉

終於我知道歲月競逐的痕跡

是我翻開這命運的扉頁

是我決定讓這條路向前

這些年寫作文的時候，總覺得喪失了某些能力，那個以前很會寫的高中少女，現在一個字也無法寫出來了。

沒有辦法那樣完美的起承轉合，沒有辦法那樣磅礡的開頭，瀟灑的結尾，行文如流水那樣細細碎碎，柔光粼粼。

真是，洩氣啊。還是喜歡她，但我確實失去了，就像遠去的光一樣。

我再也寫不出來了，因為一個新的她在這裡，比她還要複雜一些、還要寬容一些。她依然在寫，寫得都是自己和她最愛的那些人、那些事。

生病的時候，世界是傾斜的。不成比例的睡眠與休息，彷彿只要醒來一刻很快又疲軟下來。

我寫好了那封給十年前自己的信，想了好幾回才動筆。其實，好像有點忘了妳的模樣，甚麼被留下，又甚麼消逝了呢？

我喜歡現在的自己，親愛的，如果這是一個祝福，讓我們繼續相信。

即便在家人面前，我仍然無法輕易吐露自己。當我這樣侃侃而談的時候，多數人可能深感驚訝。

家人，最親近的人，怎麼可能不瞭解你，怎麼可能不接受你？遺憾的說，是的，我是這樣的人。甚至覺得也許從成長的某個時期開始，那部份就這樣出現了，自動的偽裝，自動的保護那塊只有自己才能看到的部分。

黑暗的、私密的、隱微的、自我滿足的、不合常理的，但我從來不想傷人，從來只是害怕受傷而已。

父親是一個嚴厲的人，我的依托對象總是母親。母親走了，彷彿是某種命定的練習，試著與父親對話，我很緩慢也很小心，過往的陰影如影隨形，伴著我，即便我離開家，我仍然感受著那股像是早已寫入身體的焦慮。

我成了一個藏起來的人，書寫就像一場告解，一種坦誠相見。這樣的對話，使我又漸漸成為一個真實的人，在那些藏匿裡，有我真摯的部分。

我也沒有想過，還會再次回來這落寞的街，新舊像店裏的鐘擺，擺盪舊的我和你，新的我和你。

時間悄悄，悄悄的變了。平行時空裏，我聽見自己的聲音。

永遠，快樂。

妳即將生日那天，我想著該錄什麼給妳。坐在詩人的背影裡，斜斜的餘暉，不自覺地哼起了一首很久很久的歌。

歲月奉獻給季節，星光奉獻給長夜⋯⋯時光停留在那年音樂老師印下的譜裡，詩一樣的樂章。

謝謝生命所遇到的一切，這些如歌的詩篇。

一日將盡，再次細細收妥妳的心意，那些暫時無法安放的，就散逸在睡夢裡吧。

午間收到包裹，每日暑期工作的疲憊，因著妳的文字得到舒緩，可以再下去了，每個日子其實都別具意義。週末就要見面，這幾日能在文字裡持續熱切的期盼也是一種幸福。

親愛的 Vivi Chiu，打開是貓咪杯，幸運之神總是眷顧我也眷顧妳。涼涼的夏日，屬於雙子的永恆夏日，我將杯子盛滿蜂蜜檸檬的滋味，酸酸，甜甜。

常常會在那個時刻自手邊的事中抽離，時間點剛好落在晚間6點03分，好像一串密語，卻沒有聲音的繫在耳際。

那是我的生日，也是三年來始終陪著我的那間咖啡館。

字字句句看著你們在63的展出，那些在生活裡漫漫的體會和珍惜，就像妳寫的：「故事很多，生活很滿，生命很短。」可此間流動，卻很動人。

言叔夏的書裡，二十二睡後她不再作夢。

昨晚的夢裡有人遞給我一副牌，紅紙殼，他說會帶來好運的。

我推向他，說一模一樣的呢，一路上好運總隱隱眷顧我。

不知道從什麼時候開始，你開始答不來最愛、最美、最如何的那種問法。你說最的時候，變得稍微遲緩，變得有些虛渺和愕然。

最有了更多的位置和定義，最慢慢模糊，慢慢消失在你的語彙裡，你的指認如今都成了比較級。

唯一確定的是，你已不是最單純的你。

每當風吹起整棵樹，我總習慣抬頭望向窗外，以為是疏落的雨聲。而後發覺僅是風途經此地，抑或它頑皮的兒戲。原來，不曉得從什麼時候開始，雨已經住進身體裡了。

過了些日子，就曬成鹹鹹的海水，往靈魂的出口，慢慢掉，慢慢滾燙成一場風暴。